lagrimas 2

demore unas dos horas y regrese a la funeraria.

habia mucha mas gente. apenas cabia la multidud en la sala.
ahora eran no solo familiares directos sino tambien parientes lejanos y algunas amistades que habian recorrido un largo camino de improviso para estar alli.

todos parecian platicar animadamente.

me encontre con mi madre, me tomo del brazo y me encamino a saludar un monton de personas que no conozco, pero que por sus comentarios deberia conocer o cuando menos recordar.
puse mi mejor cara y platique atenta y brevemente con cada uno de ellos.
escuche anecdotas de cuando era aun bebe, recibi abrazos, besos y tantas invitaciones para visitar el pueblo que tendria que separar todos los fines de semana restantes del anio para poder cumplir con los compromisos sociales recien adquiridos.
elena y arnulfo me hicieron prometerles que los visitaria dentro del proximo mes. al parecer guardan muy buenos recuerdos mios y de mi hermano.

salude gente hasta quedar exahusto. busque un lugar para esconderme asi que me dirigi a la cafeteria pero me sorprendi al ver al secretario de gobernacion (que era amigo de la familia) con un sequito de lambiscones oportunistas que aprovechando la ocasion buscaban impresionarlo para quedar bien o buscaban algun favor de su parte. senti nauseas y sali de alli.

lo mejor que pude encontrar fue un sillon en donde estaban mis primos mas chicos. me refugie entre la juventud esperando pasar desapercibido. descanse un rato, le hice unas cuantas preguntas a algunos de ellos a quienes hacia tiempo les habia perdido la pista, jugue un poco con los mas pequenios, los cargue, los bese y me levante de nuevo.

aviste a un viejo maestro de la escuela. lo salude, me dio el pesame y siguio su camino. voltee a mi alrededor y me di cuenta la gran cantidad de gente mayor que habia en la sala.

en la capilla habia una larga fila para ver el feretro.
nunca entendi esa enfermiza obsesion de guardar como ultima imagen de un ser querido a su cuerpo inerte dentro de una caja.
me quede observando y pensando...

apenas el domingo mi madre me habia dicho:
- ya se va a morir maruca.
- pero yo la acabo de ver hace menos de seis meses y estaba muy bien de salud.
- tiene cancer terminal en los huesos. vamos a su casa para que la veas porque a lo mejor esta va a ser tu utlima oportunidad de verla viva.
- mmmh no estoy seguro de querer ir.
- arreglate para que nos lleves.

llegamos a su casa, el papel tapiz en las paredes, los cuadros, las alfombras, los muebles eran los mismos de siempre.
subi a su cuarto y al entrar la enfermera me pidio que hablara en voz baja y que no hiciera mucho ruido porque le molestaban los sonidos fuertes.
vi su rostro y reconoci con asombro la viva imagen de mi abuela en sus ultimas semanas de vida cuando agonizaba en la que ahora es mi cama.
abrio los ojos por un momento y me saludo. comenzo a pedirle a la enfermera con unos gritos de dolor que taladraban mis oidos que por favor jalara la sabana para que la cambiara de posicion.

espere un poco a que cesaran los gritos y le dije:
- te duele mucho?
- muchisimo
- y estas durmiendo bien?
- no he podido dormir del dolor en los ultimos tres dias
- y estas tomando tus medicinas?
- no sirve de nada. ni siquiera la mariguana sirve.
- y si es cierto que tiene mariguana. ahi la tiene en ese cajon - anadio la enfermera.
- van a ver si me consiguen morfina para ver si asi se me quita el dolor.

guarde silencio por un rato pensando en que decirle para distraerla del dolor.

- y has seguido tejiendo el arnes que estabas haciendo?
- mmmmh ya lo hubiera terminado fijate - se quejo.

cerro los ojos, se agarro fuertemente del barandal de la cama de hostipal en la que estaba y comenzo a gritar de nuevo. los gritos no cesaban y no abria los ojos.
no pude soportar mas ver a mi abuela reflejada en su cara y me dirigi hacia la puerta. al salir observe sobre el tocador una fotografia suya de cuando tenia unos cinco anios. que bonita era maruca antes de que engordara tanto.
al momento que salia alcance a oir como maruca gemia:

- ya no puedo, ya no puedo, ya no puedo, ya no puedo, ya no puedo...

sali de su cuarto con el corazon oprimido y en eso la llamada a la misa de cuerpo presente de las seis de la tarde me regreso a la capilla llena, a la fila de gente esperando ver el feretro de maruca, a la funeraria repleta de personas treinta y cuarenta anios mayores que yo, al sabor de cafe negro recalentado que era lo unico que habia comido en todo el dia.

continuara...

lagrimas 1

me le quede mirando fijamente.
no era la misma cara de hace veinte anios. tampoco la misma figura. ahora una de sus manos estaba chueca por una fractura de mucho tiempo atras y debido a una osteporosis tardiamente tratada se encorvaba en extremo al caminar, lo cual no podia hacer sin ayuda de un andador.
su cara estaba surcada por miles de arrugas, su cabello tenido era un poco mas ralo, no escuchaba los susurros y habia veces en que su voz temblaba aunque su sonrisa seguia siendo la misma de siempre.

que lejos habian quedado ya aquellos anios en que nos recibia con entusiasmo en la puerta de su casa y nos invitaba a pasar animosamente.
cuando la visitabamos siempre habia te o cafe y algunas galletas que ella misma habia preparado.
recuerdo los dias de horas alargadas que pasabamos en su casa mi hermano y yo, siempre explorando algun lugar nuevo del jardin, adivinando para que eran esos miles de condimentos que reposaban en la enorme alacena, hurgando en los armarios cada nueva figura de porcelana y escudrinando las pinturas, las fotografias, los libros y las revistas con la curiosidad propia de los ojos que apenas descubren el mundo.
corriamos por el pasillo que conectaba la sala con las recamaras y nos deteniamos al lado de una tortuga hecha de madera y con un cojin que hacia las veces de concha.
en una casa que visitaban mas de veinte nietos, ese era el unico artefacto que se podia usar como juguete.

tomo su mano con la mia, me siento a su lado y le digo:
- te quiero mucho.
no hay respuesta, solo silencio.
pongo mi mano sobre su rodilla en senial de afecto y espero pacientemente.
observo su cara, no hay indicios de lagrimas. comienzo a mecer mi mano todavia aferrada a la suya como si fuera un abrazo traducido en un baile de manos.
se voltea despacio, me mira fijamente y balbucea:
- el dolor ya era insoportable. no era justo lo que le querian hacer, la querian llenar de tubos y tenerla conectada. y todo solo para mantenerla viva. no es natural.
- lo bueno es que descanso por fin - le digo.
- te veo diferente.
- me quite la barba.
- te quitaste como cinco anios de encima tambien.
- muchas gracias, favor que me haces!

volteo hacia el frente y me doy cuenta que el cofre esta abierto. observo unas ninias que le piden a su abuela que las cargue para observar mientras yo me repito a mi mismo que resisitire la curiosidad y no mirare.

- quiero ir al banio.
- te ayudo?
- no, dejame sola.
no le hago caso y le ayudo a levantarse. la dejo que vaya al banio.

en el cuarto contiguo hay poca gente, la sala es muy grande y el ambiente es mas bien quedo. de los pocos asistentes, la mitad se encuentran en la cafeteria y la otra mitad conversa calladamente en los sillones.
hago un recorrido alrededor de la sala y aprovecho para hacer un escrutinio de los presentes. nadie habla de ella. nadie parece estar triste. nadie llora.

salgo huyendo de ahi para encargarme de unos asuntos y me voy en el auto pensando en lo que he visto.


continuara...

fragmento

- acuerdate de mi cuando veas las flores, le dijo por telefono y terminaron la conversacion.

siguio su camino por unos minutos, se salio de la carretera, estaciono el auto y contemplo la majestuosidad de aquel lago que se extendia en el horizonte y que parecia continuar hasta el fin del mundo.
extrajo la camara del bolsillo de su saco e hizo un par de tomas que le llevaria a ella. dio media vuelta y en su regreso al auto se detuvo, corto una margarita de color blanco, la olio, imagino su cara, sus ojos, su presencia, se imagino acariciandole el cabello, le envio un beso que viajaria mas de cinco mil kilometros para llegar al destino de sus labios y reaundo su caminar.

una vez en el auto hizo una pequenia oracion, coloco cuidadosamente la margarita en el asiento del pasajero y se dio cuenta que habia oscurecido, asi que tuvo que encender las luces.

tomo un pequenio camino para poder reanudar su viaje por la via principal, pero la carretera parecia no ser la misma. algo habia cambiado en esos minutos y no podia determinar con certeza que era.
se encontro a si mismo pensando inconscientemente en ella, en que estaria haciendo, en la melodia indescriptible de sus carcajadas que tenian el extranio poder de dar vida a objetos inanimados y el de poner de buen humor a los ninios que las escuchaban.

apago la radio, intento poner atencion a los demas autos y al camino desconocido por donde circulaba. estaba en un pais extranio y debia concentrarse para no extraviarse puesto que era importante llegar a su destino a tiempo para no perder su vuelo del dia siguiente.
avisto un puente de acero como aun kilometro adelante por lo que saco la camara de su estuche y tomo otro par de fotos al lago y al puente mientras manejaba pensando en si le gustarian.

encendio la radio de nuevo y encontro una buena estacion de musica clasica. se detuvo en la octava sinfonia de beethoven y disfruto cada nota musical como si fuera la primera gota de lluvia que cae en tierras aridas despues de la temporada de sequia.

penso en ella, sintio que el pecho se le comprimia y comenzo a hablarle a la flor. le hablo bonito, quedito, a susurros, como se le habla a un ninio antes de dormir. le conto su vida en tres minutos y acaricio la flor suavemente con la mano derecha, paso su mano por el tallo y por los delicados petalos.
tomo el telefono y marco su numero. no obtuvo respuesta y contesto una grabacion. no sabia que decir y entonces hablandole a la flor y hablandole a ella al mismo tiempo dijo:

- acuerdate de las flores cuando me veas a mi.

humanity

Estaba en el aereopuerto de Houston haciendo fila en el departamento de inmigracion. segun mis calculos me demoraria mas de media hora salir de ahi y muy probablemente llegaria a tiempo para mi vuelo de conexion hacia Omaha. Dos lugares adelante de mi estaba un senior muy moreno y con un sombrero vaquero, evidentemente latinoamericano, de unos 45 anios, junto con su ninio de aproximadamente unos tres anios, tan moreno como el y con facciones similares.

Al observarlos detenidamente tuve una especie de revelacion, como cuando te das cuenta que existe el otro lado de las cosas, como cuando en un cuadro de illusion optica descubres la otra perspectiva del dibujo, algo que solo se me ocurre llamar como un momento de humanidad.

El ninio jugaba a pegarle a uno de los bolsillos del pantaloon de su papa, que al contener varias monedas, hacia un ruido parecido al de una sonaja. El juego parecia entretener divertidamente al ninio mientras que el senior permanecia de pie, pretendiendo no darse cuenta de la incomodidad de los golpes, dejando a su hijo que jugara libremente.
Yo estaba a dos metros de ellos y miraba la escena con una fascinacion cuasi hipnotica, cuando de repente el ninio volteo sus ojos hacia mi y esbozo un gesto que oscilaba entre una sonrisa y unos ojos cargados de curiosidad.

Por razones que aun desconosco, en ese instante senti una ternura inmensa por el ninio. Pense que es un ser humano como cualquiera de nosotros, tan persona, tan humano, tan valioso, tan igual y tan ninio y que dada su corta edad apenas esta descubriendo el mundo y su mente aun no tiene prejuicios y probablemente aun desconoce muchas de las reglas que nos auto-imponemos como “adultos”. Definitivamente hay algo diferente, fresco, ingenuo, en la mirada de los ninios que siempre me ha llamado la atencion. Sus ojos tienen un brillo unico y diferente al de miles de personas. Los ojos de un ninio generalmente brillan, tienen una especie de chispa que me infunde confianza y me hacen creer en la bondad de nuestra raza. Los ojos de un ninio tienen cierto “eagerness” indescriptible que regularmente me hipnotiza.
La mirada del ninio seguia buscandome y yo seguia reflexionando acerca de como todos nacemos iguales, con una mente fresca y con una vida por delante. Entonces su papa volteo hacia abajo y sin decir ni una sola palabra, le dedico a su hijo una mirada que yo interprete como de amor y de orgullo por si hijito. Con esa mirada senti un escalofrio y casi se me salen las lagrimas al percibir cuanto amor puede tener alguien por un hijo.

Mi siguiente pensamiento tal vez parecera grotesco, pero asoscie la escena con las imagines de los documentales de national geographic, en donde los animales cuidan a sus crias recien nacidas y prestan especial atencion a cualquier necesidad que tengan. Me pregunte… podra el amor hacia los hijos ser primitivo e instintivo mas que razonado?

Reflexione acerca de como todos los seres humanos somos iguales, como todos actuamos de acuerdo a lo que nos parece mejor para nosotros mismos, incluso la gente que parece que solo guarda odio y rencor para sus semejantes. No eximo de su responsabilidad quienes hacen danio a los demas, pero me di cuenta como todos contribuimos con nuestras acciones a que esas personas hayan elegido ser asi, me di cuenta como y de donde nace la compasion, y el amor hacia nuestros semejantes. Creo que hasta ese momento no habia comprendido tan cabalmente la palabra misericordia.

En ese pequenio momento tuve por fin la realizacion de lo que significa el amor al projimo tan pregonado por el cristianismo, que es un concepto que he conocido desde que tengo uso de razon, pero probablemente nunca lo habia entendido, reflexionado y razonado de manera tan humana, tan sensible y tan completa.

Le tome una foto al ninio para recodarlo aun cuando se me haya pasado la euforia del momento pero por alguna razon la impresion que me causo siguio merodeando mi mente.

Sali de la fila de inmigracion y empece a ver a las personas que me rodeaban sin que la sonrisa del momento se me desvaneciera.
Sentia compasion y amor por todos mis semejantes y la imagen con que mas fielmente pude asociar ese estado emocional es los “yoghis” o los monjes budistas o algunos sacerdotes para quienes lo visceral no importa tanto puesto que tienen completo control de sus emociones y trabajan todo en su vida por amor y para una autorealizacion interior que los lleva a crecer como seres humanos.

Senti una calma espiritual impresionante, el estres y la prisa de mi trabajo pasaron por un momento a segundo plano porque no queria dejar de sentir esa tranquilidad. Pase por la ultima puerta de la aduana y vi a una muchacha con rasgos orientales que lloraba. Me pase de largo proque tenia mucha prisa, pero algo dentro de mi me hizo voltear para preguntarle si estaba bien y al voltear vi como abrazaba efusivamente a un muchacho a quien al parecer estaba esperando. Senti alivio por la muchacha y prosegui mi camino.

De ahi en delante me pase observando a la gente y tratando de preguntarme que sentiran en esos momentos, que pensaran, porque hacen lo que hacen, cual es su motivacion interior.
Estoy en el avion y al lado mio hay un senior muy gordo, pero en lugar de sentir indiferencia creo que siento algo de compasion por el y me pregunto que se sentira ser el.
Atras de mi hay una bebe y me ha causado mucha impresion ver todo lo que hace y me pongo a pensar que todo lo que pasa en estos momentos en su vida va a tener un impacto significativo y tal vez duradero en su comportamiento posterior. Pienso que todos y cada una de las personas que nos cruzamos en la vida de esa bebe somos responsables de alguna manera de quien y como sera esa ninia cuando crezca.

La aeromoza ha sido bastante amable conmigo, al principio pense que es muy linda y amigable, pero creo que empiezo a entender los conceptos que dicen que nosotros nos creamos nuestro propio mundo y como hacemos que nos sucedan las cosas y creo ver como el estar en este estado contribuye a que mi actitud y de quienes me rodean tenga un matiz alegre y estable.

Tengo muy claro como las mamas y los papas aman a sus hijos puesto que es un amor que se refleja y traduce en hechos tangibles. Es un amor paciente, piadoso y compasivo, es un amor que en la mayoria de los casos, podemos notar facilmente y que pretende ayudar al projimo porque los padres quieren el bienestar de los hijos.

Porque no podemos amar a todos como si fueran hijos nuestros? Como si fueran nuestros hermanos? Como si fueran nuestra pareja?
Porque tenemos que ser tan selectivos a la hora de derrochar nuestro carino? en realidad cuesta tanto amar? Perdemos algo al hacerlo? Nos privan de algo los demas?

Que ganamos con guardar rencor, odio y enojo?

Estoy acaso empezando a comprender en la vispera de mis segundos quince anios… (a punto de que se termine mi Segunda adolescencia) los conceptos de interdependencia?

Daria lo que fuera por seguir indefinidamente en este estado emocional, por tener esta percepcion de las cosas y esta paz espiritual.

Ignoro si sea dios, si sea el amor o si sea que he aprendido a ver el mundo desde una perspectiva diferente, pero estoy dispuesto a poner el esfuerzo que sea necesario para que esto pase de ser un estado pasajero a convertirse en una manera de vivir.

Estare cambiando?

me duele la cabeza

parecen ser palabras magicas o palabras de moda.

en la oficina basta pronunciarlas para evadir colegas incomodos o para poder aplazar un par de horas esos tediosos pedidos del jefe, inclusive, entre mas nos duela la cabeza es un signo que se esta bajo una presion tremenda o se esta trabajando a tope, lo cual en ambos escenarios es un signo inequivoco de nuestra efectividad y nuestra calidad de victimas laborales, abejas obreras sobreexplotadas y mal pagadas que merecemos de menos un apapacho, un reconocimiento publico de nuestros companieros de trabajo a la hora de la comida y en el mejor de los escenarios un dia de descanso obligatorio proporcionado por el jefe debido a nuestra excelsa capacidad para sufrir lo que otros no pueden. como buenos mexicanos somos aguantadores, sufridos y abnegados.
cuando al jefe le duele la cabeza merece ser dejado en paz y tratado con pincitas, no hay que molestarlo puesto que su labor es extremadamente importante y el es quien ve por todos nosotros, es el lider y es quien nos guia y si nuestra guia anda mal y permanece mal, la situacion se puede poner fea y honestamente los tiempos de crisis no estan como para despreciar el poco trabajo que hay, asi que mas vale hacerle las cosas faciles, trabajar mas por el, aplazar la peticion de vacaciones o aumento de sueldo para mejores tiempos, preguntarle como se siente, como esta su familia, dejarlo cerrar la puerta de su oficina y ser comprensivos si llega una hora mas tarde o se va todos los dias a las tres.

cuando a mama le duele la cabeza hay una situacion de emergencia en casa. papa la atiende, le pide que se recueste, enciende el aire acondicionado, le lleva algo de comida a la cama, le apaga la luz y se encarga de los ninios. sorpresivamente aparecen en el buro cuatro diferentes medicamentos contra el dolor de cabeza que van desde aspirinas hasta pastillas de potasio y un vaso de agua con hielos. los ninios deben guardar un silencio mortuorio o deben salir de casa. es mejor portarse bien, hacer la tarea y los deberes, no ensuciar la ropa y se declara una tregua sobreentendida entre hermanos: hoy no hay que pelear para no molestar a mama. no hay que darle un disgusto en esta situacion delicada.
papa por su parte hace lo posible por no hacer ruido, usa el banio de los ninios y ve el noticiero en otro cuarto. a la hora de dormir es cuidadoso y tal ves le de un abrazo y un beso de buenas noches a mama, dependiendo de la posicion en la que se encuentre acostada.

si a papa le duele la cabeza se toma un par de aspirinas y tal vez un pequenio vaso de ron o de wisky y se pone a ver la tele con el volumen muy bajito. las quejas contra el gobierno, el trabajo y los amigos recrudecen ese dia, pero los ninos no lo entendemos. que tan dificil puede ser ir a trabajar todo el dia? entendemos que a mama le duela porque nosotros nos portamos muy mal. pero papa se la pasa entre adultos. ademas en las peliculas el trabajo siempre parece tan facil!! creo que papa es un poco raro...

cuando a los amigos les duele la cabeza casi siempre signo de preocupacion, algo debe de andar mal en el trabajo o hay problemas con la novia. en el mejor de los casos solo necesitan lentes y el dolor de cabeza es causado por tratar de enfocar todo el dia en la pantalla de la computadora. de cualquier modo es mejor escucharlos, invitarles una cerveza o a comer algo. es imperativo dar palabras de apoyo aunque desconoscamos el tema y por unas horas hay que tomar el rol de porristas y motivadores personales.

si la causa del dolor de cabeza es la cruda por haber tomado tanto entonces el dolor de cabeza es como una herida de guerra, motivo de orgullo por la batalla librada anoche en la que aunque salimos vencedores, algunas de nuestras neuronas fueron tomadas como rehenes y aniquiladas.
presumimos que todavia aguantamos desvelarnos hasta las cinco de la maniana tomando abundantemente entre semana y podemos levantarnos para estar en el trabajo a las ocho.
festejamos la idiotez de la autodestruccion como si hubieramos ganado una guerra historica o como el nacimiento de un hijo. nos felicitiamos por la cruda y el dolor de cabeza, ponemos fecha para la siguiente masacre cerebral y cerramos el compromiso con un abrazo o un apreton de manos.

pero por alguna extrania razon a los ninios nunca les duele la cabeza. puede ser porque sus cerebros son aun muy nuevos, porque de ninio la vida es facil o porque no han descubierto que el dolor de cabeza es buena moneda de intercambio para lograr la compasion de los demas.
cuando somos ninios es impensable dejar un partido de futbol o dejar de jugar a las escondidas porque nos duele la cabeza. es un escenario que ni siquiera se contempla y mucho menos se entiende.
el dolor de cabeza es para gente grande y elaborada. es algo que le sucede a las personas cuando crecen y cuando dejan de jugar.

a mi, por mi por mi parte, aunque me haya dolido la cabeza anoche druante toda la noche, estoicamente estoy en la oficina sin quejarme...

identificacion impersonal

estoy comprando un cafe. veo a la muchachita que esta delante de mi pagando el suyo. tiene unos lentes muy grandes y el cabello le cubre parte de la cara. imagino que no ha de sentirse muy a gusto con su apariencia porque casi no muestra el rostro. a lo mejor le pego su novio o no ha dormido bien en los ultimos dias y tiene unas ojeras muy marcadas. de cualquier manera sus trucos parecen no ser muy efectivos puesto que el cajero le dice algo acerca de su maquillaje y ella se ruboriza. platican un par de minutos mientras yo espero y finalmente se decide a pagar.

al tiempo que saca su cartera su mano se enreda con una identificacion que cuelga de su pantalon. no se cual sea el nombre de esas identificaciones plastificadas en espaniol pero en inlges se conocen comunmente como "badges".
algunas de ellas son realmente utiles puesto que evitan el uso de llaves y pueden restringir accesos a ciertas areas sin la necesidad de cargar con un llavero enorme en la oficina.

en uno de mis anteriores trabajos cada persona tenia un badge y era obligatorio pasarlo por una maquina-lectora al llegar y otra vez al momento en que nos retirabamos al final del dia. yo me rehuse vemehentemente a "checar tarjeta" y jamas segui el procedimiento. de haberlo hecho se hubieran dado cuenta que consistentemente llegaba entre 30 y 50 minutos tarde al trabajo y que me escapaba entre sesenta y noventa minutos a la hora de comer.

en mi oficina actual hay varias maneras de usar el badge. hay gente que los usa colgados del cuello con un liston bordado y miles de pines en el liston y hay quienes los usan en la cintura con una especie de "yoyo" retractil que permite jalar el badge para acercarlo a la lectora. hay quienes inclusive decoran sus badges con calcomanias y con dibujos.

cierta dia en que el trabajo escaseaba y el dia pasaba mas lento que una misa oficiada por un sacerdote viejito, aproveche para dejar la oficina por un par de horas e ir a comer. en una mesa contigua platicaban 4 ninas que no tendrian mas de 21 anios. despues de un rato mi companiero de mesa me dice: solo una de ellas trabaja. le pregunte como habia llegado a dicha conclusion.

- tres de ellas traen jeans. si comen aqui, lo mas probable es que trabajen en una oficina puesto que no hay fabricas cerca, ademas no parecen el tipo de mujeres que trabajarian en una fabrica. casualmente las tres que traen jeans, tambien traen en la mano izquierda un anillo de compromiso aparatoso y llamativo, lo que me dice que solo estan esperando salir de la escuela para casarse.

- podrian trabajar y no necesariamente usar traje sastre para ir a su trabajo, replique.

- y finalmente, la unica que no usa ni pantalon de mezclilla ni anillo de compromiso, trae un badge en el pantalon, por lo que te puedo asegurar que ella si trabaja.

despues del comentario nos quedamos discutiendo acerca de sus deducciones, de lo jovenes que se veian las muchachas como para ya estar comprometidas y de un sinnumero de temas de sobremesa que hicieron que mi salida se demorara mas de lo planeado, sin embargo yo me quede pensando que los dos pilares de la deduccion de mi companiero eran un badge y anillos de compromiso.

no le di importancia al hecho y lo olvide pero al salir del trabajo me descubri pensando en el tema de nuevo y sin quererlo.

me hice miles de preguntas que no pude responder, pero me quede pensando en las similitudes entre un badge y un anillo de compromiso... mientras uno seniala quienes somos y nos da acceso a ciertas areas en el trabajo, el otro le dice cosas limitadas a la sociedad pero para dos personas dice todo y es un signo de que ya todas las puertas quedaron abiertas.

carceles temporales y voluntarias

casi todos los dias utilizo elevadores y usandolos me he dado cuenta de nuestra incapacidad como humanos de guardar silencio, sobre todo frente a otras personas.

si nos encontramos con desconocidos en un elevador y tenemos que viajar mas de cuatro pisos empezamos a sentir un silencio incomodo, volteamos a ver de reojo a los demas, a indagar a donde iran, que haran, que desayunaron, como eligieron hoy por la maniana esa camisa de cuadros, si no les dara pena el maletin con un zipper descompuesto o si no se habra dado cuenta la muchacha que no se seco el pelo que trae la blusa completamente mojada de la espalda.

despues de un primer escaneo de los dominios del elevador comenzamos a hacer movimientos extranios. cruzamos los brazos solo para descruzarlos despues de cinco segundos, nos agarramos la nariz, damos pequenios pasitos de baile en nuestro lugar y nos mecemos un poco mientras nuestra ansiedad crece con cada giro de la polea que hace moverse a la caja metalica.

nos comenzamos a desesperar aun mas y empezamos a ver los botones. nos llama la atencion ese boton rojo con un casco de bombero dibujado y empezamos a imaginar que pasaria si de repente lo oprimimos. se abriran las puertas de repente o solo se detendra el elevador? si el elevador se detiene, tendre la suficiente fuerza como para abrir las puertas con mis manos? y aun asi, si las logro abrir, como se que nos detendremos cerca de un piso o a la mitad de dos pisos? podriamos salir todos? en cuanto tiempo podriamos salir? tendrian que salir las mujeres y ninios primero o primero los mas habiles para ayudar a los demas?

en estos momentos estamos mas y mas inquietos... ahora volteamos al techo del elevador, vemos las luces y nos preguntamos si podremos abrir la pequenia escotilla superior como bruce willis y subir fuera del elevador.
yo hay veces en que incluso las he empujado hacia arriba pero al parecer los elevadores de las peliculas son mas accesibles para abrir, o no tienen puesto el seguro, pero eso no nos detiene porque seguimos imaginando como sera el espacio por donde viaja el elevador peusto que ahora ya nos visualizamos viajando en el techo del mismo como los juguetes de toy story.
podremos saltar de un elevador a otro? nos caeriamos? que pasa si se detiene se repente? perderiamos el equilibrio?

y cuando estamos en el momento mas interesante de la aventura que nos ayuda a evadir nuestra realidad incomoda de estar en silencio y muy cerca de otras personas alguien finalmente no soporta la presion y rompe esa delicada barrera del silencio dando paso a una conversacion en clave como la siguiente:

inseguro 1 - que calor no? (este silencio me esta taladrando el hipotalamo, alguien por favor diga algo!!)

inseguro 2 - si, amanecio caliente el dia (el que haga calor es irrelevante, las oficinas tienen aire acondicionado. que bueno que no trabajamos juntos porque a todas luces eres un inepto.)

insegura 3 - y no me quiero ni imaginar el trafico en la tarde (porque se tarda tanto el elevador en llegar a mi piso?)

inseguro 2 - si, esperemos que no haya choques (porque piensa en el trafico de la tarde si apenas son las 9:10am?)

inseguro 1 - el gobierno deberia hacer algo con este trafico (voy tarde a una junta. si mi jefe se levanto de mal humor sera un dia negro. debi haberme reportado enfermo.)

insegura 4 - mmmmh yo a veces prefiero salir mas tarde para evitar perder tiempo en la calle (porque tenemos que hablar de algo tan aburrido? han de ser ingenieros...)

insegura 3 - alguien tiene un chicle? (tu sales mas tarde de trabajar porque eres fea, quedada y no tienes vida social... pero al resto de los mortales si nos interesa salir a ver el mundo todos los dias. ademas creo que te has de acostar en la oficina con ese viejito con el que de repente sales a comer)

inseguro 2 - lo siento, yo no. (porque quiere un chicle en la maniana? no se cepillo los dientes?)

mientras escuchamos esa guerra suave y sutil de palabras y tratamos de descifrar el verdadero contenido de cada ofensiva verbal, nuestra desesperacion crece en intensidad. sentimos que nos falta el aire, pensamos porque no utlizamos las escaleras, prometemos levantarnos quince minutos mas temprano de ahora en delante con tal de evitar esta pesadilla tan temprano en el dia y cuando estamos a punto de gritar de repente se oye un timbre y el elevador se detiene. se abren las puertas y al mismo tiempo oimos un timido "compermiso, compermiso, compermiso". nos preguntamos porque la gente que se baja primero siempre se tiene que poner hasta atras en el elevador. volteamos a ver en que piso se detuvo y con pavor nos damos cuenta que aun faltan muchos para el destino final. las puertas comienzan a cerrarse pero nos apresuramos a tomar una bocanada de ese aire puro, fresco y salvador que entro cuando el elevador se detuvo. tomamos un resipro hondo como si fuera el ultimo antes de sumergirnos a bucear y nos resignamos a seguir subiendo y bajando por el resto de nuestras vidas.

papel

lo confieso. soy fan del papel. creo firmemente que no hay ni habra nada que lo reemplace. no importa cuantos avances tecnologicos existan sigue habiendo un halo de romanticismo en una hoja de papel.

ya es algo ordinario ver computadoras, libros digitales, agendas electronicas, celulares en donde se pueden escribir notas, papel inteligente, bibliotecas virtuales, emails, paginas de internet y un sin fin de herramientas, gadgets y mecanismos que conforman un frente solido cuyo proposito es simplificar nuestras vidas y que a parte reducen el uso del papel.

es mas dificil y mas tardado escribir a mano, a veces no se pueden borrar los errores, es dificil de almacenar, el papel se rompe, se moja, se arruga y sin embargo aunque entiendo las ventajas de los medios electronicos en cuanto tengo una oportunidad compro una libreta nueva con hojas en blanco.

es emocionante escribir en la primera pagina de una libreta. es empezar un nuevo proyecto, un nuevo plan, es hacer algo por primera vez, sin ningun antecedente de ningun tipo, es empezar desde cero.
son muchas veces las que empiezo a escribir por el princpio y por el final de las libretas solo para poder duplicar la sensacion de estrenar.

en mi trabajo casi diario recurro a una hoja de papel para poder visualizar mejor un objetivo. una vez que lo veo escrito en una hoja, es mucho mas facil para mi darme una idea de las cosas que tengo que hacer y como las voy a hacer. una vez que plasmo mis planes en una grafica o en un boceto, tengo perfectamente claro cuales son los siguientes pasos y empiezo a cargar esa hojita conmigo hasta que finalizo el proyecto.
cuando tengo pendientes, lleno mi computadora y mi escritorio con post-its para recordarme las cosas mas urgentes que hay que hacer.

en mi vida diaria creo que no hay nada como escribir un pensamiento y entregarselo a alguien, sin importar si esta escrito en una hoja de papel perfumado o en un pedazo de periodico. no hay nada mejor que escribir un poema o un cuento a lapiz y archivarlo en un folder. me encanta escribir ideas y almacenarlas en mi cartera o en mi mochila o dejarlos regados por mi cuarto.

y al final, cuando se termina un proyecto, cuando un pendiente deja de ser pendiente, cuando una idea se vuelve obsoleta, cuando un pensamiento ya no es necesario, cuando se pasa algo a una version final o cuando una relacion se termina es mucho mas satisfactorio arrugar un pedazo de periodico y aventarlo al bote de la basura, tirar un post-it, romper una hoja o quemar una carta que simplemente borrar un mail.

negro

cai dormido, desperte una hora y media despues y mi cuerpo y mente me dijeron que no tenian intencion de volver al suenio. divague por unos minutos tratando de decidir que hacer con ese monton de tiempo que de repente tenia en mis manos. me puse mis tenis y sali a caminar.

camine como una hora y me tope con un muchacho corriendo, una pareja que platicaba en los columpios de un parque, gente platicando en autos estacionados, patrullas y carros en las calles. segui caminando y me tope con mis pensamientos, me tope con el barullo hipnotico de la noche en la ciudad y las debiles estrellas que nos avisan que un dia ellas dominaban el cielo pero ahora son simplemente espectadoras de ultima fila en esta comedia diara en la que todos obtuvimos un rol sin ni siquiera tener que pasar por un casting.

pense durante toda mi travesia, pense en mi, en mi insomnio disfrazado de cafe, en la tranquilidad que se respira cuando el estres toma una siesta, en como los humanos adoramos la aglomeracion aunque al mismo tiempo tratemos a toda costa de evitarla. pense en la soledad y en la honestidad de la vida sencilla, sin pretensiones ni presunciones, sin el anhelo desmedido de riqueza ni estatus.

recorde cierta vez caminaba por un camino perdido entre villas y rancherias pequenias y me di cuenta que al tiempo que anochecia, que era como a las 7 de la noche, la gente se retiraba a sus casas. en algunas se encendian unos pequenios focos o hasta velas y el ruido disminuia rapidamente hasta desaparecer por completo. la senial de television no llegaba hasta alli y las casas se encontraban separadas una de otra por varios cientos de metros.
fue impactante para mi descubrir al dia siguiente que antes de que el primer rayo de luz se asomara en el horizonte, ya habia gente de pie y preparandose para sus actividades diarias. eran como las 5 de la maniana.
vi la vida como era doscientos anios antes. simple.

despues recorde una vez en quinto de primaria cuando nuestro maestro nos pregunto uno por uno la hora a la que nos dormiamos y nos explico los beneficios de dormir lo suficiente. cuando toco mi turno, dije que me dormia a las diez de la noche. menti por verguenza a decir que me dormia mas tarde que todos los demas en el grupo. desde que tengo memoria siempre me ha fascinado la oscuridad y el silencio que acompanian a la luna y las estrellas.

yo no se si tenga insomnio o sea solo un truco de mi mente, pero me quedo pensando:
desde cuando nos volvimos hijos de la noche?

ventana

me encanta la vista desde esta oficina. aunque haya pasado casi un anio desde que estoy aqui no deja de asombrarme lo bonito de los arboles verdes y de las montanias.

en los dias como hoy en que tengo mucho trabajo y no se por donde empezarlo, me regocijo imaginando que podria estar afuera, paseando por el cerro, en una vereda rodeada de arbustos y arboles, escuchando esos sonidos inconfundibles del campo, sintiendo una leve brisa correr por mis antebrazos y por mi cara, arrodillandome a agarrar un puniado de tierra y jugar con ella por un rato antes de seguir mi camino hacia ninguna parte.

anoche, en los breves momentos en que guardaba un poco de conciencia antes de dormir, escuche la lluvia e imagine que me llamaba. si hubiera sido mas temprano o hubiera estado menos somnoliento hubiera salido a mojarme y correr y saltar y cantar y a sentir el milagro que es la lluvia escurrir por mi cabello.

a veces siento ganas de saltar de mi escritorio e irme a explorar la naturaleza, el mundo y todos esos lugares que leo en los libros y veo en la television. a veces siento que hay tanto mundo afuera de estas paredes y de esta ciudad y me deprime un poco pensar como la rutina consume los minutos y los dias y los meses y me quedo con las promesas que me hago a mi mismo de irme a explorar y a dscubrir el mundo por mi mismo.

extranio la naturaleza. extranio el sentimiento de descubrir por mi mismo cosas que nunca antes habia visto.
un dia de estos voy a saltar de esta silla y empezare a caminar.

me lo prometo...